.
- Почему ты постоянно разговариваешь
со своим парикмахером про погоду ?
- А ты что , хочешь , чтобы я с человеком ,
который водит по моему горлу опасной бритвой ,
разговаривал с ним про политику ???
. . . . .
Аптека . Очередь . Первой стоит девушка ,
за ней старушка .
Девушка протягивает в окошко купюру и тихо говорит :
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки .
Старушка :
- Волнуешься ? Зря ...
. . . . .
В парикмахерской :
- Попробуйте меня !
- Хорошо , но только ( не вой ) .
- А я и не вою !
. . . . .
- Официант , а нельзя ли ещё немного
пожарить этих перепелов ?
- Разве они плохо прожарены ?
- Я не знаю , я не кулинар , но
они у меня в тарелке салат жрут !!!
. . . . .
- В ресторане посетитель жалуется официанту ,
что в крабовом салате нет крабов .
Тот немного подумав :
- А разве в итальянском салате есть итальянцы ???
. . . . .
Приходит мужик в магазин и спрашивает :
- Скажите , а у вас сок томатный есть ?
- Нет !!!
- А почему ???
- Помидоры ещё не сгнили !!!
. . . . .
Парикмахер , брея клиента , дважды его
порезал . Чтобы как то смягчить обстановку ,
заводит разговор :
- Скажите , вы у нас бывали раньше ?
- Нет , руку я потерял на войне .
. . . . .
На рынке :
- Это у вас картошка на посадку ?
- Нет , блин , на взлёт !
. . . . .
В магазине электротоваров :
- У вас удлинитель есть ?
- Удлинитель чего ?
. . . . .
В парикмахерской :
- Как вас подстричь ?
- Молча .
. . . . .
Двое разговаривают в электричке :
- вчера после спектакля публика вызывала меня 15 раз
- подумаешь , меня каждый вечер вызывают раз по сто ,
а я не реагирую.
- Вы то же актер?
- Нет , я официант.
. . . . .
Ученые одного известного НИИ доказали , что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным шампанским , то морда наверняка треснет.
. . . . .
Молодая парочка гуляет по парку . Ни цветов ни мороженого в продаже нет . Висит объявление : (НЕ КУРИТЬ , НЕ ПЛЕВАТЬ . ШТРАФ 10 Рублей) .
Парень :
- Дорогая , плюй , я угощаю !
. . . . .
Объявление на столбе :
(Куплю квартиру в этом доме ) .
. . . . .
Объявление на стене :
<< Сниму порчу по фотографии и судимость по фотороботу >>
. . . . .
- Алло , это секс по телефону ???
- Нет , это секс по барабану .
- Как это ???
- Это дом престарелых .
. . . . .
Пункт приёма стеклотары .
Приходит бомж :
- Вы принимаете бутылки из под шотландского виски ???
-Нет , сер !
. . . . .
Мужик с убитым видом приходит в магазин :
- Дайте мне верёвку и мыло .
- Что ты , вешаться собрался ???
- Нет , сейчас помоюсь - и в горы !!!
. . . . .
- Почему ты постоянно разговариваешь
со своим парикмахером про погоду ?
- А ты что , хочешь , чтобы я с человеком ,
который водит по моему горлу опасной бритвой ,
разговаривал с ним про политику ???
. . . . .
Аптека . Очередь . Первой стоит девушка ,
за ней старушка .
Девушка протягивает в окошко купюру и тихо говорит :
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки .
Старушка :
- Волнуешься ? Зря ...
. . . . .
В парикмахерской :
- Попробуйте меня !
- Хорошо , но только ( не вой ) .
- А я и не вою !
. . . . .
- Официант , а нельзя ли ещё немного
пожарить этих перепелов ?
- Разве они плохо прожарены ?
- Я не знаю , я не кулинар , но
они у меня в тарелке салат жрут !!!
. . . . .
- В ресторане посетитель жалуется официанту ,
что в крабовом салате нет крабов .
Тот немного подумав :
- А разве в итальянском салате есть итальянцы ???
. . . . .
Приходит мужик в магазин и спрашивает :
- Скажите , а у вас сок томатный есть ?
- Нет !!!
- А почему ???
- Помидоры ещё не сгнили !!!
. . . . .
Парикмахер , брея клиента , дважды его
порезал . Чтобы как то смягчить обстановку ,
заводит разговор :
- Скажите , вы у нас бывали раньше ?
- Нет , руку я потерял на войне .
. . . . .
На рынке :
- Это у вас картошка на посадку ?
- Нет , блин , на взлёт !
. . . . .
В магазине электротоваров :
- У вас удлинитель есть ?
- Удлинитель чего ?
. . . . .
В парикмахерской :
- Как вас подстричь ?
- Молча .
. . . . .
Двое разговаривают в электричке :
- вчера после спектакля публика вызывала меня 15 раз
- подумаешь , меня каждый вечер вызывают раз по сто ,
а я не реагирую.
- Вы то же актер?
- Нет , я официант.
. . . . .
Ученые одного известного НИИ доказали , что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным шампанским , то морда наверняка треснет.
. . . . .
Молодая парочка гуляет по парку . Ни цветов ни мороженого в продаже нет . Висит объявление : (НЕ КУРИТЬ , НЕ ПЛЕВАТЬ . ШТРАФ 10 Рублей) .
Парень :
- Дорогая , плюй , я угощаю !
. . . . .
Объявление на столбе :
(Куплю квартиру в этом доме ) .
. . . . .
Объявление на стене :
<< Сниму порчу по фотографии и судимость по фотороботу >>
. . . . .
- Алло , это секс по телефону ???
- Нет , это секс по барабану .
- Как это ???
- Это дом престарелых .
. . . . .
Пункт приёма стеклотары .
Приходит бомж :
- Вы принимаете бутылки из под шотландского виски ???
-Нет , сер !
. . . . .
Мужик с убитым видом приходит в магазин :
- Дайте мне верёвку и мыло .
- Что ты , вешаться собрался ???
- Нет , сейчас помоюсь - и в горы !!!
. . . . .